Anekdotu

 

Anekdotu

Rizni



Ніколи не їж більше, ніж можеш підняти



Із заяви директору пив-завода від групи програмістів: "Просимо вас надати виділену лінію зі швидкістю 0,5 л/сек."
***
Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як - купила олівець.
- І що?...
- Тепер сидять у кутку і малюють!
***
Під час падіння зірки восьмикласник не встиг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками.
***
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.
***
Немає товстих жінок, лише у деяких жінок недостатній ріст для їхньої ваги
***
- Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасічь свічку, бо вони на світло лізуть!».
***
Якщо не пускати чоловіка пити пиво з чоловіками, він почне пити вино з жінками.
***
- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі...
***
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
***
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
-ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
-Не бійся, я припнєтий!
***
Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії "ЛУКОЙЛ" накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на "ЦИБУЛЯОЙЛ".
***
Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені "Reebok"!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.
***
- З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко?
- Яка перша залетить, з тою і зів’ю.
***
- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, мильні опери я би на вашому місці дивитись не починав…
***
Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.
***
Повертається чоловік з полювання, а дружина запитує:
- Чим від тебе так пахне?
- Розумієш, пішов я на полювання, а Тузіка вдома залишив, підходжу до берлоги, шурую в ній рушницею, і ось... ззаду мені на плечі хтось положив лапи. Обертаюсь - Тузік, а какати перестати ніяк не можу.
***
Син,граючи з кубиками: Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...
***
- Тат! А ти в школі бився?
- Звичайно, бився.
- А ти всіх побив?
- Звичайно всіх!
- Тату! А можна тебе попросити, щоб ти більше не приходив до нас в школу?!
***
В той час, як стрибун у воду Петренко виконував стрибок на дев’ять оборотів з десятиметрової вишки, з басейну зненацька зникла вода. Але атлет не розгубився і, користуючись відсутністю води, зробив ще один оборот.
***
- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.
***
- Татку! Я хочу булку!!!
- Синку, я теж хочу булку, але грошей вистачає тільки на горілку...
***
- Дитинка народилась, Оксанкою назвали.
- Красиве ім’я!
- Та ім’я то красиве, але хлопець з ним ще намучиться!
***
- Мене на честь прадідуся назвали. Тепер мучусь.
- А як тебе звати?
- Прадідусь!
***
- Ало, лікарю, допоможіть. У моєї дружини голова болить і температура…
- Висока?
- Так, метр вісімдесят п’ять!
***
- Вчора з дівчинкою познайомився!
- Красуня?
- Не те слово...
- Страшна?
- Те слово...
***
Син телефонує до дому:
- Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!... Маму покликати?!
- Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!!!
***
Пише нам дівчинка Максим із колгоспу "Перемога фемінізму"...
***
На заліку з рукопашного бою:
- Противник б’є вас пальями в очі. Ваші дії?
– Різко вперед, вони там в’язнуть, потім різко вправо, і пальці ламаються…
***
Сидить компанія, скучає…
- Щось якось скучно, правда?
- Угу…
- Може зіграєм в що небуть?
- Ну можна…
- Давай в мовчанку?
- Ну давай вже…
Всі замовчали, сидять дві години…
***
Голос програвшого: «Дуже, блін, повеселішало…»
***
Зустрічаються двоє друзів:
- Прикинь, поспорив вчора сам з собою, що курити кину…
- Ну і як?????
- Та, на пиво попав.
***
Телефоністка:
- Номер, який Ви викликаєте, не відповідає…
- Що, зовсім??
- Ні, блін, перші дві цифри відповідають, а інші мовчать!!!
***
Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?
***
Вбігає в магазин маньяк і кричить:
- Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати?
- Зіна.
- Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати?
- Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…
***
Листоноша не наважується зайти у двір, в якому величезний дог. Господиня кричить:
- Не бійтесь, він кастрований!
- Та… я, власне, думав, що він мене покусати може…
***
Мамо, тату, познайомтесь. Це… Це буде з нами жити!
***
- Синку іди їсти, я тут тобі котлеток посмажила!
- М-м-м, смачно, як «Орбіт» - соковита котлета!!!
***
Приходить мужик в бар. Сідає за стійку і поряд на стійку кладе маленьку собачку без лап. Замовляє пляшку горілки, випиває.
Бармен цікавиться:
- А як звати собачку?
Мужик (з сумом витирає сльозу):
- Яка різниця, зови... не зови… - не прибіжить собачка!
***
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
***
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."
***
Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама...
***


Создан 05 фев 2008



  Комментарии       
Всего 1, последний 4 года назад
rullan 27 июн 2013 ответить
Класні анекдоти
http://anekdot.kozaku.in.ua/
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником