Анекдоти про кацапів

 

Анекдоти про кацапів

путінб москалі, горілка, болото, кацапи, ...



* * *
Москаль був за кордоном, залишив на стіні туалету відомий напис із трьох літер: «Нехай усі знають, що тут був представник нації, яка дала світу Толстого і Достоєвського!»
* * *
Змагання з карате. Вийшов перший спортсмен: бац — дві цеглини перебив.
— Школа змії!
Вийшов інший: бац! Рукою три цеглини розбив.
— Школа бізона!
Вийшов третій: бац! Головою розколов десять цеглин!
— Вища партійна школа!
* * *
Історія Росії: жити стало краще, жити стало веселіше, жити стало краще, жити стало веселіше, жити стало краще, жити стало веселіше...
* * *
Турист питає на вулиці у москвича:
— Скажіть, а як мені потрапити в Кремль?
— А ви з Петербурга?
— Та ні, з Воронежа.
— Боюся, що вам — ніяк.
* * *
Аби стати хоч трохи конкурентоздатним, завод «АвтоВАЗ» почав випускати вживані іномарки.
* * *
Російські вчені зробили сенсаційне відкриття: Путін вдихає вуглекислий газ, а видихає кисень! Так підтримується життя на всій планеті.
* * *
Медведєв каже Путіну після матчу між футбольними збірними Росії та Фінляндії: «Як добре, що ми заплатили фінам, а не суддям. Було б геть негарно, якби судді почали забивати».
* * *
— Ви з Росії? Нізащо б не повірив — не матюкаєтеся, не грубіяните, тихий, ввічливий...
* * *
Телефонує Роман Абрамович Путіну: «Володимире Володимировичу, я вам тут Ісландію купити зібрався. Будете її президентом?»
* * *
Дзвінок по секретній лінії:
— Алло, вельмишановний Володимире Володимировичу, прийміть від мене якнайсердечніші привітання з нагоди Вашого дня народження…
— Вікторе Федоровичу, може, досить уже? Ти вже мене сьомий раз сьогодні вітаєш, дістав!
— Ага, тепер ви нарешті зрозуміли, як було мені, коли в 2004–му ви мене після виборів вітали!
* * *
Лідерка БЮТ Юлія Тимошенко нарешті проголосила довгоочікувану спільну заяву щодо Грузії. Разом із Володимиром Путіним...
* * *
— Юліє Володимирівно, а що вам у Москві після переговорів побажав Володимир Володимирович?
— «Літайте літаками «Аерофлоту!»
* * *
Петро I запитує Меньшикова:
— Що мені зі стрільцями зробити: повісити, відрубати голови чи нагаями забити?
— Мін херц, за старих часів на Русі на кіл садовили...
— Ех, Росія! Все–то у нас через задницю роблять!
* * *
І настали вибори 2012 року, і стало в Росії три президенти.
* * *
Тільки російський школяр може випити півлітра горілки, щоб батьки не відчули запаху цигарок.
* * *
Із гною, виявляється, можна робити меблі.
«І не тільки меблі», — стверджують російські автомобілебудівники.
* * *
Українська політична загадка. Зрадила з Медведєвим, фліртує з Медведчуком, а освідчується Медведьку. Хто це така?
* * *
У Росії є два стани чистоти:
2) вся грязюка підсохла;
1) вся грязюка замерзла.
* * *
Новини. Приватне життя. Вчора у пологовому будинку імені Грауермана в Москві народився один із наступних чоловіків Алли Пугачової.
* * *
— Коли я дізнався про Галкіна і Пугачову, то подумав: може, я зарано відмовився від своєї дитячої мрії про Памелу Андерсон?..
* * *
Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».
* * *
— А ви у Росії часто п’єте?
— Що ви! Ми в Росії часто не п’ємо!
* * *
Парадокси російської зовнішньої політики: міністр закордонних справ — Лавров, представник в ООН — Чуркін, а політика — дубова.
* * *
— Кажуть, Медведєв натякнув Саркозі зробити ставку на Тимошенко. Цікаво, наскільки тонким був цей натяк?
— Мабуть, показав під столом новенький російський паспорт Юлії Володимирівни, запевнивши, що Москва захистить своїх на будь–якій території.
* * *
Медведєв каже Путіну:
— Чув, Нікарагуа визнала незалежність Осетії та Абхазії!
Путін ображено:
— На інших поки що грошей не вистачило.
* * *
Грузія поставила Росії вимогу повернути захоплені території. Росія відповіла, як завжди, лаконічно:
— Ніяких грузинських територій ми поки що не захоплювали, але якщо захопимо — повернемо обов’язково!
* * *
Донька Володимира Путіна збирається поступати в інститут. Конкурс величезний — 40 інститутів на місце.
* * *
АКМ — автомат Калашникова миротворчий.
* * *
Період напіврозпаду бляшанки — 350 років. Період напіврозпаду мого ВАЗ–2112 — 3 місяці максимум. Дивно — а чому?
* * *
Програма телепередач російського телеканалу «РТР» на завтра: 20.00 — «Погана людина Саакашвілі», 21.00 — «Погана людина Саакашвілі (повтор), 22.00 — «Хто гірший — Саакашвілі чи Березовський?» (аналітична програма).
* * *
Держдума Росії визнала незалежність Абхазії та Південної Осетії. Тепер у планах російського парламенту визнання незалежності Придністров’я, району Брайтон–Біч у Нью–Йорку й обов’язково Московського проспекту, Московської площі і Московського моста в Києві.
* * *
Анонс дня! На матч–відповідь київського «Динамо» з московським «Спартаком» до столиці України, замаскувавшись під уболівальників, прибула численна тусовка московських мазохістів... Їхні сподівання на болюче задоволення, як і під час першого поєдинку в Росії, здійснилися аж чотири рази...
* * *
Віктор Янукович нарешті висловився з приводу російсько–грузинської війни.
— Як людину, я розумію Віктора Ющенка, який підтримав свого кума Саакашвілі — той хрестив його дитину. Та ніяк не збагну, чому досі відмовчується Віктор Медведчук — його ж дитину хрестив сам Путін!
* * *
Дядя Федір розповідає Матроскіну:
— А я цими вихідними у Простоквашино з’їздив...
— І що там робив?
— Та так — просто квасив.
* * *
— Чому зарплата мера Москви у півтора раза більша, ніж зарплата президента Росії?
— Працює краще, тому й більша!
— Це по чому ж видно, що він краще працює?
— Елементарно! У Москву народ усе їде і їде, а з Росії все тікає й тікає...
* * *
Роман Абрамович якось закинув грошей на мобільний і випадково купив компанію «Білайн».
* * *
— Що таке російські ЗМІ?
— Це коли найточніша й найдостовірніша інформація розміщена в рубриці «Погода».
* * *
— Чули — Роман Абрамович у космос летить. За 500 «лимонів».
— А чому так дорого?
— Ну так йолки–палки. На яхті.
* * *
2028 рік. Путін телефонує Медведєву: «Дім, я щось зовсім заплутався: хто з нас на наступний термін балотується?»
* * *
Маленький Володя Путін ніколи не був жадібним і давав іншим дітям покататися на своєму велосипеді після другого кола. Але сам завжди сидів на багажнику.
* * *
Між Медведєвим і Путіним є одна, але стовідсоткова відмінність: у їхніх прізвищах не збігається жодна літера!
* * *
Новини кремлівського світського життя. Титул «Перша леді» змінено на «Велика Медведиця».
* * *
Основна складність для збірної Росії з футболу полягає в тому, що переможець чемпіонату Європи визначається не SMS–голосуванням.
* * *
У конкурсі телеканалу РТР «Сім чудес Росії» перше місце посіли вибори президента.
* * *
Хоч би скільки зробили їй пластичних операцій, Пугачову видає те, що навіть Кобзон називає її Аллою Борисівною.
* * *
«АвтоВАЗ» впровадив новий фрикційний тип підігрівання сидінь — тепер необхідно щосили тертися об крісло сідницями.
* * *
Я проти гасла «Росія — для росіян». Нехай інші теж мучаються!
* * *
Скільки Захід не намагається поставити Росію на коліна, вона продовжує затято гордо лежати.
* * *
Чим менше в російської людини грошей, тим більше вона їх пропиває.
* * *
Президент Росії приніс присягу своєму народу. І, що цікаво, майже весь цей народ був присутній у Кремлі.
* * *
Медведєв повертається додому після важкого робочого дня, заходить до спальні, а там Путін спить з його дружиною.
— Володимире Володимировичу, що це означає?
— Розумієш, Дімо, річ у тім, що протягом останніх восьми років я постійно спав із першою леді, — звичка!
* * *
У зв’язку з останніми подіями герб Росії замінили на двоголового ведмедя.
* * *
Росіянин — це не національність, це екстрим.
* * *
Заходить тренер збірної Росії Гус Хіддінк до аптеки й каже: «Дайте мені 11 презервативів!»
* * *
Російський хлопчина отримує СМС–повідомлення: «Ви виграли поїздку в екзотичну гірську країну». Підпис — «військкомат».
* * *
Центрвиборчком Росії не дозволить виборцям сфальсифікувати підсумки виборів!
***
Росіянин чухає потилицю: «Дивно. Принесли запрошення на вибори президента, а за кого голосувати — не написано!».
* * *
Чому російська армія будує дачі набагато краще, ніж дороги? Бо на дачах живуть реальні генерали, а по дорогах може проїхати потенційний супротивник.
* * *
РАТ «Газпром» перейменовано — тепер це 1–й Український фронт.
* * *
Президент Грузії М. Саакашвілі заявив, що ніколи не стане на коліна перед Володимиром Володимировичем Путіним. Російський МЗС розцінив цю заяву як недружню й навіть відверто хамську.
* * *
Конституція Росії, глава 4, стаття 81, пункт 1 (нова редакція): «Президент Російської Федерації обирається на шість років попереднім Президентом Російської Федерації».
* * *
Правий був Кутузов: щоб урятувати Росію, треба спалити Москву.
* * *

Провідні фотографічні корпорації світу запровадили спеціально для Росії замість функції «усунути червоні очі» функцію «усунути червоний ніс».
* * *
Названо країни, де п’ють більше росіян. Виявилося, що дедалі більше росіян п’ють у Єгипті й Туреччині.
* * *
Упіймав «новий росіянин» Золоту рибку.
— Відпусти мене, три твоїх бажання виконаю, — каже рибка.
— Перше бажання: хочу, щоб наша збірна стала чемпіоном світу з футболу. Друге бажання: хочу, щоб сам Пеле сказав, що наша збірна — найвеличніша команда всіх часів і народів. І третє: хочу, щоб уся країна від цього раділа.
Бабах — все потемніло, отямився «новий росіянин», дивиться: він — чорний, навколо негри танцюють і кричать: «Бразилія! Бразилія!!!»
* * *
У виборах до Держдуми РФ взяли участь 65 мільйонів виборців. Після опрацювання всіх 87 мільйонів бюлетенів переконливу перемогу здобула «Єдина Росія».
* * *
Петька — Чапаєву:
— Василю Івановичу, як ти думаєш, хто буде новим президентом Росії?
— Звісно ж, Путін, Петько. Але зватимуть його Іванов...
— А, розумію, для конспірації...
— Ні, Петько, для Конституції.
* * *
Росіянам, які негативно поставилися до ідеї оголосити Путіна батьком нації, м’яко нагадали, що батьків не вибирають.
* * *
У автосалоні ВАЗ:
— Тат, бібіка!
— Не чіпай каку!!
* * *
2008 рік. Прес–конференція президента Росії В. В. Путіна. Вигук із залу:
— Ви ж неодноразово заявляли, що не залишитеся на третій термін! Навіщо було брехати?!
— Я вас не обманював. Я не залишився на третій термін — я залишився НАЗАВЖДИ.
* * *
Парадокс статистики. Згідно з опитуваннями громадської думки, 90 відсотків росіян вважають, що на майбутніх парламентських виборах переможе партія «Єдина Росія». Проте самі вони голосувати за «Єдину Росію» не збираються...
* * *
Новини футболу. Збірна Росії мобілізувала всі ресурси перед матчем з Англією. Чого коштувало лише нагнати хмар і завалити Москву снігом!
* * *
Російське телебачення. Кореспондент:
— За кого ви проголосуєте під час виборів?
Mужик:
— Та зає...
Кореспондент, перебиваючи:
— Правильно! За «Єдину Росію»!
* * *
Між Індією і Росією завершилися переговори щодо будівництва каналу від річки Ганг до річки Дон. Почалися важкі дискусії щодо назви.
* * *
— Чув, що УПЦ Московського патріархату нагородила Мороза орденом святого Володимира?
— Ага. Якщо й далі так піде, вони й справжнього Іуду реабілітують.
* * *
Путін заявив на прес–конференції, що у 2008 році Росією керуватиме інша людина. А помічник Путіна додав, що, за одностайним висновком Заходу, впродовж восьми років президентства Володимир Володимирович став зовсім іншою людиною.
* * *
Це тільки в Росії «угу» означає «спасибі», «ой!» перекладається як «вибачте!», а шматок хліба є другим столовим прибором...
* * *
До теми територіальних претензій РФ на Північний полюс. Новини: російські дослідники встановили — й Північна Америка є природним продовженням російського арктичного шельфу.
* * *
Якщо Золоту Рибку впіймати в Росії, одне бажання доведеться віддати як відкат.
* * *
Талісманом зимової Олімпіади в Сочі пропонується зробити або дельфіна на гірських лижах, або чайку на ковзанах.
* * *
Розмова двох росіян після перегляду фільму «Володар перснів»:
— Цікаво, чому Путін так на Горлума схожий?
— Ха, а ти думаєш, що у Єльцина випадково пальця на одній руці не вистачало?
* * *
У зв'язку з Олімпіадою в Сочі лижники терміново освоюють водні лижі.
* * *
Росія. Глибинка. Мешканець села Івановка дід Никонор придумав, як насолити Грузії: зайшовши в сільпо, він на зло не купив лавровий лист.
* * *
— Що чекає на Росію у 2010 році?
— У 2009 році на Росію чекає процвітання. Але не дочекається.
* * *
Якщо ви не відчуваєте постійно сорому й образи за свою націю — значить, ви не росіянин.
* * *
Влада Єгипту і Туреччини висунула вимогу, щоб російські туристи фотографувалися на закордонний паспорт п’яними.
* * *
Всеросійська конференція з питань боротьби з пияцтвом і нецензурною лексикою завершилася загальним фуршетом і взаємним обміном посланнями.
* * *
Оптоволоконний кабель для Росії: через кожні 10 см флюоресцентний напис «Тут міді немає!!!».
* * *
У Китаї чоловіче й жіноче начала — Інь і Янь, а в Росії — Синь і П'янь!
* * *
Державна Дума РФ ухвалила закон, який прирівнює розповсюдження анекдотів про Вовочку до розповсюдження завідомо брехливої інформації, яка паплюжить честь і достоїнство Росії.
* * *
На тлі культу особистості президента, Росії надійшла пропозиція перейменувати Москву у Владимирський Централ.
* * *
Російська школа. Урок політичної геометрії.
— Діти, як називається точка перетину вертикалі влади з горизонталлю труби?
— Кремль!
* * *
Янукович телефонує Путіну:
— Шеф! Усе пропало! Ви здали нас із потрухами на своїй прес-конференції! Тепер газотранспортну систему ні приватизувати, ні продати, ні віддати в концесію НЕ МОЖНА!
Путін:
— Оформлюйте дарчу...
* * *
Європейська частина Росії. Село. В канаві під ранок валяються з похмілля двоє трактористів, які вчора відзначали свято врожаю, продали трактор, купили горілки, один — годинника, а інший — баян. Уночі їх обібрали. Один:
— Ну як, Вась, скільки часу ми тут лежимо?
— А ти грай собі, грай.
* * *
У Росії є тільки два союзники у світі — нафта й газ.
* * *
Якби в 1812-му чи 1941-му зима була такою ж, як нинішня... Зовсім по-іншому пішла б історія...
* * *
Здавна на російських бенкетах суп або щі подавали з самого початку — щоб гості не обпекли обличчя.
* * *
Конструктори ВАЗу розробили новий шестимісний автомобіль. Додаткове місце призначене для автослюсаря.
* * *
В. В. Путін: «Кожного року 31 грудня ми з друзями відключаємо кому-небудь газ...»
* * *
Зустрічаються Путін із Медведєвим:
— Володимире Володимировичу! Все зробив, як ви просили — поправки до Конституції прийняті, все готове до вашого нового 12–річного президентства!
— Дякую, Дімо. Вам залишилося тільки вивчити ось це, — Путін протягує аркуш паперу.
Медведєв читає:
— «Дорогі росіяни! Я втомився... Я йду»... Не зрозумів. Що це?
— Це ваше новорічне звернення до народу.
* * *
Розповідь російського автолюбителя: «Прокидаюся зі страшного бодуна в гаражі. Голова тріщить, сушняк страшенний... Беру якусь банку, п'ю. Відчуваю, що п'ю бензин. Але холо-о-одненький!!!»
* * *
Дивні люди – ці росіяни: люди, які в житті ніколи нічого, крім горілки й пива, не пили, кричать: «Геть грузинські вина і «Боржомі»!
* * *
У Росії дві біди. Про те, як перемогти другу, — інтерв'ю з представником першої.
* * *
Розмовляють двоє приїжджих українців у Москві:
— Ну що, які в тебе плани?
— Наполеонівські!
— Підкорити Москву?
— Ні, спалити.


Создан 18 дек 2008



  Комментарии       
Всего 4, последний 4 года назад
rullan 27 июн 2013 ответить
класні анекдоти - http://anekdot.kozaku.in.ua/
Кацап 28 авг 2013 ответить
Чукча выпал с балкона 13-го этажа. На асфальте врачи собрали всё. что смогли. Кроме мозгов, которых не обнаружили. В травматологии чукчу склеили, сшили и заштопали. Одеваясь в приёмном покое, он подошёл к зеркалу, взглянул на себя и сказал: "Ти диви, який гарний хлопець!"
   
Бандеровец 17 мар 2014 ответить
Кацап, мы тебя зарежем, когда бандеровская армия войдет в москву!
Кацап 28 авг 2013 ответить
Встречается Путин с Юлей Тимошенко.
- Привет, Юля! Как дела? Чем занимаешься?
- Да вот решила заняться строительством.
- И что же ты строишь?
- Да вот, хожу по тюремному двору и строю из себя целку...
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником